Форум города Дубна

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом — это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он — примерный семьянин, у него — жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

Через три дня мы вышли на преступников, когда они попытались сбыть кое-что из украденного. «Секретные документы» мы нашли в день заявления в контейнере соседнего с гостиницей двора.

···

Девушка, соберитесь, пожалуйста! Если вы хотите, чтобы их наказали, нужно рассказать всё!

Бывший парень не смог простить разрыва. Вместе со старшим братом обманом усадил девушку в свою машину, отвёз в загородный дом и изнасиловал, сломив сопротивление лошадиной дозой насильно влитого спиртного. Отпускать не собирался, после отдыха хотел продолжить развлечение, но девушка нашла в себе силы. Зимой, босиком, практически без одежды добралась до трассы, где её подобрала проезжавшая машина.

Как вам такой сюжетец? Вся женская часть населения порвёт любого, кто не будет восхищаться мужеством девушки. Я не буду, у меня есть вопросы. Семь километров по снежной целине в −15. Где переохлаждение? Где следы? Из ЭКЦ с вениками выгнали всех, метров сто следы есть, а дальше нет. У брата обвиняемого — железное алиби на время похищения. Позже «жертва» изменит показания, сказав, что похититель был один. В доме обвиняемого вещей «жертвы» не обнаружилось, «случайно» подобравший водитель оказался другом брата девушки. Но до тех пор, пока не раскололся брат девушки, мы вынуждены были прессовать подозреваемого, не веря его намного более прозаичному рассказу. Залетевшая девушка настаивала на оформлении отношений в загсе, после отказа сделала вид, что ничего не произошло, приехала в гости, затащила в постель и исчезла. А утром приехали мы.

Брата девушки в конце концов припёрли. Наследил он. Девушку оштрафовали по 306-й: заведомо ложный донос.

···

Не кричите, я понял: угнали. Вижу, что оба ключа у вас, вижу документы. Сейчас позвоню в ГИБДД, не волнуйтесь.

Возвращался человек с работы на машине. Вспомнил, что забыл купить хлеба. Увидел небольшой магазинчик, зашёл. Пока очередь, пока все дела, вышел — а машины нет. Про угон не подумал, думал, что эвакуировали. Телефона службы эвакуации не было, поехал на штрафстоянку узнать. Когда увидел, что машины там нет, прибежал в отдел.

О как. Пропажу машины человек заметил около 20:00. К нам пришёл почти в полночь. Разумеется, на штрафстоянке про него не слышали, как и в магазине. Конечно, он рассказывает, что приехал и посмотрел через забор, а продавцов обвиняет в склерозе. Ах, если бы он знал, он бы обязательно сохранил чек!

ГИБДД стояла на ушах всю ночь. Не только из-за этой машины, в областном центре всякое случается. Например, около половины девятого на пешеходном переходе сбили пенсионера. Водитель скрылся. По приметам машина та же, что и в угоне. МЧС около одиннадцати выезжал на окружную: горел автомобиль. Владелец в горе: по VIN выходит, что это его «ласточка». Хорошо хоть, что застрахована, но то, что угонщик сбил человека — ах, он негодяй!

Признался в инсценировке он только после того, как ГИБДД собрала все записи видеокамер за тот вечер и после справки от сотового оператора. Пенсионер, к счастью, выжил.

···

Я понял, он жулик! Да-да, приметы записали. Коробку вашу тоже отнесли, не волнуйтесь!

Человек купил с рук айфон. Новый, со всеми документами и даже с действующей гарантией. Всего за 15 000 рублей на стоянке у супермаркета у какого-то прохожего. Реплика, конечно же, чудес не бывает. Потерпевший клянётся, что при покупке речь шла именно о продукции Apple, и настаивает на мошенничестве. Грозит прокуратурой, представителем президента и ЕСПЧ. Не вопрос, участковый сегодня поедет к цыганам. Наверняка даже кого-то найдёт, дальше, к сожалению, перспективы туманны: ни доказательств, ни свидетелей.

В принципе, так оно и вышло. Убитый день работы участкового, полдня работы следователя.

···

Тихо-тихо, раз вы так всё подробно помните, ещё раз, по порядку.

Итак, девушка поехала на пикник с малознакомой компанией. Когда пошли купаться, спрятала свой айфон в рюкзачок, когда вышла из воды, вокруг рюкзачка крутились парни. Тогда она этому значения не придала, но выйдя на трассу, обнаружила пропажу дорогого сотового. Все приметы парней, включая имена некоторых, она запомнила. Рассчитывает на скорое возвращение своего имущества. Похвальная память.

Парни, конечно же, всё отрицают. Пробивка сим-карты через оператора и БСТМ даёт неожиданные результаты: айфон в сети и находится где-то в районе того самого озера. Деревень там нет, и, скорее всего, девушка его просто потеряла. Перспектива искать телефон в лесу её, ясное дело, не прельщает, проще написать жалобу в прокуратуру. Прочёсывание леса местным райотделом прилагается. В районе костровища обнаруживается севший и грязный аппарат с лёгкой деформацией.

···

Так и работаем. И будем работать, потому как за налоги таких людей и существуем. Однако же, несколько фактов:

Каждое пятое заявление о краже или грабеже делается для того, чтобы скрыть факт утери или растраты по пьянке.

Каждое третье заявление об изнасиловании — пустышка, написанная с целью подзаработать или отомстить.

С начала года уже пять случаев, когда сбившие пешехода имитируют угон машины.

Каждое второе заявление о мошенничестве — из разряда «обманули обманщика».

Зная всё это, очень тяжело поверить рассказу очередного потерпевшего. Да, я должен сочувствовать и принимать меры, а в подсознании уже вертится червячок. И это разочарование, когда ты верил, хотел помочь, а на самом деле…

Лейтенант Швейк гнал на раздолбанной служебной "шестёрке" по ночному Ленинскому проспекту. На переднем пассажирском сиденье восседала молоденькая девушка, проходившая свидетельницей по другому делу, и зачем-то напросившаяся на выезд в качестве понятой. Следя за дорогой и чертыхаясь на поворотах, я не заметил, как у пассажирки стала вздыматься грудь и участилось дыхание. Потянувшись рукой к рычагу переключения скоростей, я вдруг явственно ощутил подставленную прямо мне под руку голую женскую коленку.

"Мигалку включи" - вдруг хрипло попросила она. "И сирену".

Немного поколебавшись, я выполнил её просьбу, и "канарейка" помчалась дальше по брусчатке ночного города, распугивая машины истошным воем и пересверком огней. Внезапно рация ожила и забубнила: "Всем, кто был направлен на Артиллерийскую - отбой. Повторяю..." Я нехотя щёлкнул тумблерами и убрал "люстру" с сиреной. Внезапно Люда вцепилась мне в колено и горячо зашептала: "Хочу тебя прямо здесь!".

Желание женщины - закон, тем более - такое желание. Я зарулил в близлежащий парк, вывел Людку из салона, задрал на ней коротенькую юбочку, повернул к себе спиной и взял её прямо возле неостывшей машины.

Оба перегорели быстро. Отдышавшись, она восхищённо шепнула: "Ну надо же, как я завелась!". И правда, между ног у неё было горячо.

Адреналину, видать, девке не хватало в её скучной, серой и повседневной жизни.

Здесь и сейчас

(с) Швейк All Rights Reserved

Расстрел
В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало...

Где-то 1986г.
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на осмотр к психиатору. Она смотрит на его состяние и говорит: «Вы знаетее, чтобы прийти ко мне на прием, нужно хотя бы три дня не пить». Мужик со словами «Мы с вами больше, наверное, не увидимся…» встает и уходит.

Дослужился один до майора. Ну, как положено – «простава», праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: «Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны».
Говорят, было весело…

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
«… был задержан гр-н …., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...»

Из рапорта:
«...были обстреляны из а/м «ВАЗ 2106», г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 «муха»...»

Расстрел


bajki.narod.ru

Водка - службе не помеха!

Эта история приключилась с оперуполномоченным одного
отделения, расположенного в центре Москвы. После дежурства он
немного "принял", чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы,
он встретил знакомого (кстати, тоже мента), а по такому поводу
грех не выпить. Затем добавили... Короче говоря, расставшись с
приятелем, наш герой едва держался на ногах и двигался по
весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За
поздним временем здесь было почти пусто. Только трое молодых
людей покупали друг у друга доллары (в то время это подпадало
под 88-ую статью). Опер вспомнил о своем служебном долге. Он
твердым, насколько мог, шагом подошел к молодым валютчикам и
предложил им пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули
"алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об унитаз.
Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча
вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять.
Одного из валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил
руку - этот все же сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв
всю обойму, опер счел свой долг исполненным и тут же, не убрав
пистолета, сладко заснул, привалившись к унитазу. Подоспевший
на выстрелы наряд милиции застал в туалете два тела:
полумертвый от раны валютчик был усыпан разлетевшимися
долларами (изъято было 3000 долларов), а мертвецки пьяный опер
с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия
происшествия была здорово откорректирована и теперь звучала
так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с
бандой валютчиков и в одиночку задержал их всех (двое других на
самом деле попались в тот же вечер). О пьянстве и разговора не
было. За "умелые действия по раскрытию преступления" опер был
поощрен премией в размере месячного оклада. Тем не менее,
начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца
года.
Что ж, по труду и честь!

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской.
Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов.

Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник.

Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая :)))

©