Форум города Дубна

свобода и демократия
Текущее время: 22 авг 2018, 01:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Посмотреть правила форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 13:42 
В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 13:43 
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 13:45 
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 16:34 
Не в сети
Ветеран ФСИН

Зарегистрирован: 21 июн 2014, 12:50
Сообщения: 13126
Пол: Мужской
http://www.youtube.com/watch?v=HcuJpWG6gUY#t=56


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 08:02 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 фев 2014, 14:08
Сообщения: 6794
Пол: Женский
- Вы слышали, говорят, что те,
кто активно занимается сексом,
живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта
старая проститутка Циля еще
нас с вами переживет!

_________________
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 18 дек 2014, 01:42 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 фев 2014, 14:08
Сообщения: 6794
Пол: Женский
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".


- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам, у вас же сердце на двор!"

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

_________________
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:02 
- Пап, а жена это надолго.....
- Таки навсегда ......
- Так это что, даже хуже чем школа....?!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:03 
десса.
Коммуналка...
- Аллё, Симочку можно?..
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:03 
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Мойше, перестань корчить из себя идиота!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:03 
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:04 
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:04 
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве шо только кислы щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:05 
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:05 
В магазин приходит маленький Мойша. —Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, —забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда)))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2014, 12:05 
Еврей ходит по квартире - споткнулся о ящик тушенки.
Идет дальше - мешок гречки на него с полки свалился.
И так по всей квартире. Разозлился и орет:
"Та шоб я здох, как же мине надоел этот голод!"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 10 фев 2015, 17:35 
Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.

Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
Сема, но это же не наш праздник.
Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

— Мойша, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому шо знают, шо их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 01 мар 2015, 23:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 апр 2014, 16:15
Сообщения: 10434
Пол: Женский
Цитата:
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 03 июн 2015, 08:13 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 фев 2014, 14:08
Сообщения: 6794
Пол: Женский
Цитата:
Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают...

Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.

Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:

- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.

---



- Хаим, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло никогда не дремлет!

---



- Розочка, ты готовить - то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!

---

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..



---

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!



---

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну и как там???

---

в Одессе:

- Бабуля, сколко Вам лет?

- Шишнадцать...

- Шутите?

- Кокетничаю...





- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

---



- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

---

Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

---



- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"

- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!



---

- Алло! это я в морг попал?

- Пока только дозвонились...

---



- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

---



- Софочка, какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Надоело - встала и ушла!



---

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите до меня, я вам допишу!





- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.



- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

---

Продавщица пирожков в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!



- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.

- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.



На дне рождения:

- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?



- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



еврейская семья, сын и отец

С: - папа у тебя нет трёх рублей?

О: - УГАДАЛ!



- Соломон Изральевич, пока вас нет, про вас такое рассказывают!

- Ой, пока меня нет, пусть меня даже бьют.



Сёма! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!

_________________
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одесский юмор.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2015, 20:53 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 фев 2014, 14:08
Сообщения: 6794
Пол: Женский
Цитата:
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

_________________
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.444s | 15 Queries | GZIP : Off ]


Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru