Форум города Дубна

- Дедушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист…
- Как тётя Софа?
- Тётя Софа – СТАРШИЙ экономист!

Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!

Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Одесса,звонок в 4 утра :
- Алло! А у Вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А Ви что, отстали?

Приходит Яша с рыбалки, приносит полное ведро рыбы:
– Яша, шо я вижу? За всё время , шо ты ходишь на рыбалку , я от тебя и бычка дохлого не видела , а тут – полное ведро шикарной рыбы ...
– Понимаешь, Соня ! Этот старый козёл, Рабинович , забыл, таки, дома всю водку...

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо! — Что в письме? — Счет от ЖЭКа. — Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Рабинович начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- Ой, что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa...
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
— Скажи, Изя, ты мне изменял?
— Только один раз.
— Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.

Яша похоронил свою тёщю. Идёт домой...на встречу идёт Мойше:
– Яша, имею тебе заметить, какая вокруг весна! Всё из земли , так и прёт...
–Ой, Мойша, типун тебе на язык...

Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку виагры на четыре части:
— Фима,таки её нужно пить целиком!
— А может, я тебя только поцеловать хочу.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: - Лева, у тебя опять во рту
скучно?

Жора пришёл домой усталый. Разделся до трусов и сел ноги мыть в тазике, ну и пролетарское происхождение из трусов выпало. Роза говорит:
- Это что?!
Жора: - А это он смотрит как я ноги мою!
Роза:
- Лучше бы он почаще смотрел как ты зубы чистишь!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится.
— Шо, денег нет?
— Есть.
— Ну, так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать.
— А я шо делаю?

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо, всего лишь, внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

_________________
Если бог с тобой, чего ты боишься, а если не с тобой, на что ты можешь надеяться?

Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. Циля, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать...

таки да)

з.ы. тема чоткая. спасибо, комсомолец!)

_________________
Ну вы поняли... .....

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает,обманули......