Цитата:
Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают...
Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.
---
- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
---
- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
---
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
---
Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
---
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну и как там???
---
в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю...
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
---
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!
---
Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
---
- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
---
- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...
---
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
---
- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
---
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
---
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
На дне рождения:
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
еврейская семья, сын и отец
С: - папа у тебя нет трёх рублей?
О: - УГАДАЛ!
- Соломон Изральевич, пока вас нет, про вас такое рассказывают!
- Ой, пока меня нет, пусть меня даже бьют.
Сёма! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!