Форум города Дубна

Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября.Хреново... Молока бы... 30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
•••

Misha Grizzly считает классным
爱 ℳaℛℊℴ 和感激之情 ✿ܓ
爱 ℳaℛℊℴ 和感激之情 ✿ܓ вместе с 地球は丸い。 日本へようこそ。 и ещё 28 друзьями
Роскошь – это когда изнанка так же красива, как и лицо. Коко Шанель
Richard Clayderman – Mariage Damour

Стерва всегда прекрасна. Добавлено 2 фото
Стерва всегда прекрасна
Всем отличных выходных и прекрасного настроения! :) Будьте счастливы, в том числе и Я!

Misha Grizzly считает классным
✓Ξ๖ۣۣۜMú₤๖ۣۣۜыŬ彡 ✓♡ҜŎŢ™™彡
✓Ξ๖ۣۣۜMú₤๖ۣۣۜыŬ彡 ✓♡ҜŎŢ™™彡 вместе с ♣❈♣Fuckти4есками Тßøя ♣❈♣ и ещё 28 друзьями
А ведь мы за это лето сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.
Дружба кому – это нужно?

Misha Grizzly считает классным
•⋟❧❀❧ ʍนλαωқα ❧❀❧⋞•
•⋟❧❀❧ ʍนλαωқα ❧❀❧⋞• вместе с ☞ ξλεңøчķล ☜ и ещё 13 друзьями
Мужчина должен это, должен то... Никому, ничего он не должен. Если он мудак, то он мудаком и умрет. А нет, то и без "должен" будет мужчиной.

Дуся Моцарт
Дуся Моцарт сделала 2 подарка

для Олега Стогния
для Андрея России

Стерва всегда прекрасна
Иногда девушка должна сделать выбор: замок с белым принцем или приключения с тёмным рыцарем… © Gossip Girl

Misha Grizzly считает классным
✓Ξ๖ۣۣۜMú₤๖ۣۣۜыŬ彡 ✓♡ҜŎŢ™™彡
✓Ξ๖ۣۣۜMú₤๖ۣۣۜыŬ彡 ✓♡ҜŎŢ™™彡 вместе с ♣❈♣Fuckти4есками Тßøя ♣❈♣ и ещё 28 друзьями
Нельзя позволить принимать решение относительно своей жизни в состоянии влюбленности и под влиянием сильной прихоти определять характер своего общества раз и навсегда: надобно дозволить влюбленным отказаться от своих клятв и дать им возможность свободы: и именно потому, что на брак надобно смотреть несравненно серьезнее! Не такого ли рода большинство теперешних браков, что не желают иметь третье лицо, могущее быть свидетелем. А между тем, в этом третьем лице – в ребенке – почти никогда не бывает недостатка, и ему приходится играть здесь роль более чем свидетеля – он козел отпущения.
•••
CENTR feat. Братубрат – Осень

Misha Grizzly считает классным
•⋟❧❀❧ ʍนλαωқα ❧❀❧⋞•
•⋟❧❀❧ ʍนλαωқα ❧❀❧⋞• вместе с ☞ ξλεңøчķล ☜ и ещё 11 друзьями
Раньше я боялась, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить...))))))
Наталья Крикун – Я не девочка-пай

Misha Grizzly отмечен в заметке
∞ INFINITY ∞
∞ INFINITY ∞ вместе с Misha Grizzly и ещё 20 друзьями
Мужчины , если вы решили в 40 лет поменять свою жену на 2 по 20-ть.... Это аналогично, если вы смените свой 3-х летний G-klasse Gelandewagen в лучшем тюнинге на 2 заводские, новые ЛАДА-КАЛИНА.....

Misha Grizzly считает классным
✿♥ღ♪✿МАРИ ФРАНЦ✿♥ღ♪✿
✿♥ღ♪✿МАРИ ФРАНЦ✿♥ღ♪✿ вместе с Леной Ковальчук (Количко) и ещё 26 друзьями
«Так долго продолжаться не может», - подумала я и закрыла Одноклассники. «Но и так долго продолжаться не может», - подумала я и открыла Одноклассники.

Стерва всегда прекрасна
Как двадцать третьего февралякнется, так восьмого и мартанётся;)

Ẏ ḝ Ꮥ.ღ. ДОЗА НАСЛАЖДЕНИЯ ღ. Добавлено фото
«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНЬЯ В ВОСКРЕСЕНЬЕ ТАК НА РУСИ ЗАВЕДЕНО. ПРОСТИТЕ НАС И МЫ ПРОСТИЛИ ВАС ДАВНО!!!» http://www.playcast.ru/view/7454805/775 ... 20a88fddpl

Misha Grizzly считает классным
ИРИНА ღ
ИРИНА ღ добавила фото

пополнить счет
найти новых друзей
закрыть профиль
включить невидимку
изменить настройки

День рождения
Сегодня
Хусниддин Ходиев
Хусниддин Ходиев
Сделать подарок
Мои праздники
Все праздники
Вы знакомы?

Бабай Колумбиец
Бабай Колумбиец
4 общих друга
Дружить
Живи с юмором
Живи с юмором
4 общих друга
Дружить
князь Игорь
князь Игорь
4 общих друга
Дружить
ФрОсЯღ ღ ღБуРлАкОвА
ФрОсЯღ ღ ღБуРлАкОвА
6 общих друзей
Дружить
Степанида Тихобздеева
Степанида Тихобздеева
4 общих друга
Дружить

Все возможные друзья
Группы для вас

Ислам - для ВСЕХ! Все об исламе. Хадисы. Цитаты.
120 251 участник
Хи-хи-хи...ржака!
7 друзей уже в группе
1000 приколов
188 698 участников

Модератор Одноклассников
Игры для вас
Закладки
Пользователь
IMRAN QURBANOV
Пользователь
Ceyhun Aliyev
Пользователь
Vuqar Qurbanov
Пользователь
Kenan Qurbanov
Пользователь
Юнус Артёмовский
Все закладки

Русский
Українська
O'zbek tili
Azərbaycan dili
Հայերեն
ქართული
Română (MD)
English
Қазақ тілі
Моя страница
Фотографии
Заметки
Праздники
Форум
Закладки
О себе
Друзья
Возможно, вы знакомы
«Чёрный список»
Группы
Сообщества
Мои игры
Развлечения
Магазины
Сейчас на сайте
Сообщения
Обсуждения
Оповещения
Гости
Оценки
Мобильная версия
Реклама
Разработчикам
Русская клавиатура
Помощь
Регламент
Новости
Вакансии
О компании

© 2006–2015 Одноклассники
4
Друзья на сайте
Misha Grizzly
Misha Grizzly
ВАСИ ЛИСА
ВАСИ ЛИСА
(( ANGEL ))
(( ANGEL ))
Зайнди Межидов
Зайнди Межидов
Хусниддин Ходиев
Хусниддин Ходиев
С днем рождения!
ッ ッ
ッ ッ
ибрагим дахтаев
ибрагим дахтаев
дон Хуан
дон Хуан
BAD BOY
BAD BOY
Все друзья на сайте
Люди сейчас на сайте
Стерва всегда прекрасна — ЛЮБОВЬ ПАЦМАН
00:55
▼
Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября.Хреново... Молока бы... 30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Главное, чтобы от нее селедкой не пахло, тогда может и получится не только рыбку съесть.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

источник

Мама Вера нежно улыбнулась:
— Ах ты какой. Хорошо, хорошо, мой сладкий, ложись на бочок, я тебе сказку расскажу.
Павлик с разбегу плюхнулся в кровать и зарылся в одеяло.
— Рассказывай!
Мать села на стул у кровати и положила руку на плечо сына.
— В некотором царстве, в некотором государстве играли мальчики в футбол. И один мальчик разбежался…
Сын перебил:
— Мам, а они в какой, в русский футбол играли или в американский?
— Конечно, в русский. Ну, слушай дальше. И вот разбежался он и сильно–сильно ударил по мячу. Мячик полетел высоко–высоко в небо. Мальчики долго смотрели ему вслед, но мяч уже никогда не вернулся. Вылетел он в космос и там стал спутником земли, а когда немного подрос, то стал планетой.
— Мам, как Луна?
— Примерно, но только еще больше. И на той планете жили маленькие люди. Жили они жили, вспахивали свою планету, растили хлебушек, строили дома, Богу молились. Но вот однажды одному из них пришла в голову мысль: «А почему я должен пахать землю, растить хлеб, строить дома, Богу молиться. Пусть другие строят и молятся, а я не буду! Где Он, Бог этот? Я сам себе бог!».
— Мам, он что плохой был?
— Не плохой, а просто глупенький. Своего счастья не видел. И вот пошел он в голое поле и стал там один жить. Через год к нему любопытные приходить начали. Они думали: «Как же это он не испугался? И ведь Бог его не покарал, может, и правда, он сам бог?».
— А почему его Боженька не покарал?
— Потому, Павлуша, что Бог его любил и ждал, когда он одумается. И вот стали эти любопытные селиться около своего нового бога. Со временем построили ему храм. А когда их собралось очень много, то этот ложный бог им и говорит: «Нас теперь очень много. Пойдем и победим этих несчастных трудяг–богомольцев. Завоюем их, и пусть они на нас работают, а мы будем всегда пить, гулять и веселиться. Все обрадовались, сделали себе оружие и пошли на безоружных людей: кого убили, кого покалечили, а остальных сделали своими рабами. И началась на этой планете новая жизнь. Прошло сто лет, и все уже привыкли к такой жизни. Старый человек–бог умер, а вместо него правили его дети–боги. Но вот в одной семье рабов родилась девочка по имени Аленушка. Когда она подросла, то стала спрашивать своих родителей, почему мир такой несправедливый. Те ей ничего не могли ответить, и даже умоляли ее, чтобы она никому не задавала таких вопросов, потому что могут за это в тюрьму посадить. Но Алена ничего не боялась и как‑то, подойдя к надзирателю, спросила его: «Почему вы за нами постоянно следите, издеваетесь над слабыми и стариками, а сами не пашете землю, не растите хлеб и не молитесь истинному Небесному Богу». Надзиратель вздрогнул и убежал. Тогда Алена пошла к другим рабам и объявила им радостную новость, что надзиратель испугался ее вопроса, испугался правды. Весь народ стал благодарить Живого Бога, Царя Небесного. Через час надзиратель вернулся с солдатами, и Алену арестовали. Но было уже поздно. Все рабы собрались вместе, пришли к тюрьме, освободили Алену и других узников, а потом пошли ко дворцу богов. Все охранники и солдаты соединились с народом. Преданные слуги богов быстро прибежали во дворец и предупредили, что туда идет весь народ. Тогда люди–боги переоделись в простые одежды, вышли из дворца через подземный ход и растворились в толпе. Так что когда народ пришел во дворец, там уже никого не было. И вот так, Павлуша, благодаря смелой девочке Алене, на той планете снова восстановился прежний добрый порядок: все стали жить в любви, вместе трудиться и молиться Единому Богу.
— Мам, а те, которые переоделись и растворились, они что, совсем растворились?
— Нет, не совсем.
— А они что, сразу хорошими стали?
— Да, сынок, стали.
— Разве так бывает?
— Бывает, дружок, бывает. Это же сказка.
— Хорошая сказка, мамочка… Но только на земле так не бывает.
Мальчик помолчал. И уже засыпая спросил:
— Мама, а наш папа хороший?
— Конечно, хороший, плохих людей нет.
— А его застрелят в тюрьме?
— Не застрелят, сынок, не застрелят. Ну спи, спи, мой славный. Христос с тобой.
Мать подошла к окну, чтобы закрыть шторы. На Нью–Йорк опускалась многоогненная неспокойная ночь. Вера с горечью посмотрела на город и шепнула сама себе:
— Как же они его застрелят, если он к электрическому стулу приговорен? Господи, помилуй. Саша, Саша, горе ты мое…

«10 самых популярных вопросов, поднимающихся в эмигрантских форумах»:
Какая ОС лучше — Linux или Windows?
Я учился в Высшей Партийной Школе, а потом писал программы для аппарата ЦК КПРФ. В качестве кого мне подавать документы на иммиграцию? В трудовой книжке написано «инструктор ЦК».
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса? Дайте, пожалуйста, телефоны русских мясников в Торонто или Ванкувере.
Помогите написать программу на C — нужно умножить 2 на 2. Если подскажете, как напечатать результат, будет совсем круто.
Хочу уехать. Денег нет. По-английски говорить не умею. По специальности дворник. Расскажите, как это делается.
Какая машина лучше — Lamborghini или Ferrari? А может, плюнуть на эту роскошь и купить Geo Metro 1989 года? Предлагают ещё не сильно ржавый, и пробег всего 250,000 км.
Мне 30 лет, 15 лет работаю программистом. Есть все сертификаты. Свободно говорю по-английски. Холост, здоров. Есть 6,000 в западном банке. Посоветуйте адвоката в Москве для помощи в иммиграции.
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
Что первично — материя или дух? Кто виноват? Что делать? В чём смысл жизни?
Вы все чёрствые, бездушные люди. Почему не ответили рубщику мяса?

Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката
Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание
(извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно
пытаюсь защитить свои права – как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной
матери, а именно – пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное –
четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на
расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все
перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим – для моего бывшего мужа это
копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег… Я родила этому недочеловеку три
года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по
вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину – я просто не
могла по-другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как
залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал
хамски спокойно и передал мне просто подачку – какие-то 63400000 рублей, чтобы я от
него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы
меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут – дал денег и все.
Но я не об этом…
Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и
поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по
натуре Туляков такой же как мой муж – легко бросит подачку уходящей жене, вместо
того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить. В судебных
процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих «изливаний души суду» было
«Ваша честь! Я протестую» или «Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению – он
оскорбляет как суд, так и истца» или того хуже «Ваша честь – истец требует не принимать
во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету
иска!». Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и
нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где
она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной
женщины, которая требует себе законное – лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы
потом неповадно было – дело святое, а судье мужчине, просто по-рыцарски надо внять к
мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать
очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали – когда ей можно
говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся
к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде =
Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что «Последний раз я
устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не
слышал», что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой
бывший муж ржал как конь! Когда женоненавистник-судья вынес решение против меня, я
решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и
данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: «Как
дела?». Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя
выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: «Что Вы2
хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа», при этом приятно
улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу
учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и
ответил: «Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его
противника, мне как минимум надо распрощаться со совей карьерой, и значит получить
сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете
такими деньгами?», после чего, цинично улыбнувшись, ушел. Я сделала точный вывод,
который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) – Туляков –
вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог – уповаю на правосудие и
Вашу начальственную милость – пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше
таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!
С верой в бога и в Вас, /подпись/
Евтеева.